博客更新的越来越慢，越来越少。有时候躺在床上，浑身懒惰的不想移动半寸的时候，经常觉得对不起从我身边呼啸而过的时光——就那样看着它们从身体里穿过，没有留下任何痕迹。
想到近来在回家的地铁上，经常看着窗外的夜色发呆。灯光点点，汽车被堵在路上，如蜗牛般的移动。有时候竟然会坏坏的一笑，不为什么，也不想为什么。反正在白天问了自己一天“意义何在”等问题之后，迈出单位的大门，实在不愿意再去想有什么意义之类的话题。
可是，难免会遇到这样的时刻。思维不会因为你的刻意拒绝就不会造访。每每拿着手机把玩微博的时候，总是会不自主的问自己，意义何在？被关注的人数不断增长，意义何在？自己的微博不断的呗转发，意义何在？每天盯着微博，意义又何在？
挺讨厌这时候的自己。下班了脑袋仍然闲不下来。哪怕裹在骨头上的那一大坨肉纹丝不动，脑袋也想着怎样去活跃一下，难得休息片刻。就是睡着了，梦境也纷繁复杂，难以辨数。甚至最令人感到杯具的，有美女闪现的春梦越来越少，几乎绝迹。而白天的工作内容却频频如梦，甚至醒来之后，竟然能够拟出一个提纲出来。
不再梦到美女，是因为自己成熟了还是因为自己老了呢？
前两天看到有人过劳死的消息，心里很是一动。不知道他所经历的那种过劳是怎样的过劳。比自己的生活又能过劳多少？于是哀悼日前一天，竟然浑身乏力，精神不振，胃都有些抽搐。
很清楚的记得那个晚上做的梦，有工作的提纲、前一天看到的新闻、令人绝望的故事不断的在梦中化成词句，在脑子里蹦来蹦去。早晨醒来，思绪更加低沉，生怕自己就此去了。只好开始带着老婆的MP3上班。路上听听音乐，算是稍微放松。
回想起类似的经历，有时候真的会怀疑，这样的生活到底意义何在？我真的有胸怀天下的责任感吗？哪怕怀有半个天下也行。想想自己也不确定，要知道，我现在连路边乞讨的人都不再理会了。一个或者悲惨、或者丑恶的个体就在我面前，我都能飘然而过。
那么，到底是为了什么呢？而今天晚上，我想到这么多，写了这篇博客，又到底是为了什么呢？
我经常这么问自己，这次只不过是许多次当中的一次罢了。问了也就问了，又有什么意义呢？
下午时候，qq突然间不能登陆。饭否上许多人第一时间反应：qq也撞墙了？
看起来不可能，但是面对着一个疯狂的组织，有什么不可能的吗？就在此之前，google.com的所有业务几乎都被墙了。虽然迄今google官方没有任何定性的说明，但是毫无疑问是撞墙了——而且是比较高级的墙，小部分人可以上，大部分人不能上，迷惑人们——有消息说墙又升级了，不知道是不是这样子，还有消息说，从明天开始，twitter将持续的、间歇性的抽搐，也不知道准不准确……
似乎一下子，人心惶惶了起来。我们讽刺中国大陆将变成一个大局域网，但是我真的挺担心世界上最大的局域网真的出现——虽然我也懂一点拙劣的翻墙技术（很简单：firefox+gladder）。但是毫无疑问，许多人连这些粗浅的技术都不知道。我们愤怒，我们咆哮，我们加大力度讽刺，我们聚集在饭否和twitter上不断的抗议，而抗议的声音通过一个又一个的饭友、推友传给更多的人……
但是那有什么意义？会起到什么作用吗？
就在昨天晚上，当我发现google.com及其域名下的一切服务都不能使用的时候，当我发现我不能使用我的邮箱、不能查看我的订阅的时候，我恨恨的骂GFW、我问候他们的父母、我用我能想到的最恐怖的字眼诅咒他们……
可是，能有什么意义？当早晨，我从地铁上下来的时候，迎着面而来的是白晃晃的阳光，刺眼、燥烈但是令人感到干爽。我当时就像，昨晚上我那粗暴的咒骂，到底能起到多大的作用？除了增加我的暴戾的脾气之外，还有什么的用呢？那个令人痛恨的组织，当然知道他们这么做之后，会遭遇到多大的民意反弹——他们清楚的很，但是他们也清楚，我们似乎真的拿他们没办法。看一看工信部的绿坝采购案，几乎没有一个公民赞成，但是他们竟然还能制造出一个万民山呼万岁的盛世景象来，并且强硬的推进——我们有什么办法？
针对着新华网那个无耻之极的调查keso也做了一个针对新华网、CCTV的调查——媒体文革遗风调查，以其人之道，换治其人之身。我传给氧气层看，他反问：这有什么意义？
确实，这和我暴戾的诅咒、大伙的恶言、集体的批判，都仿佛打到一面棉花的墙上，毫无声息，不知道去了哪里。如果一个组织，做好了与人民做对的准备，那么他们对这种诅咒、言语的攻击肯定也有了抗体……
你说什么有意义？我问氧气层。
起义。他说。
当然是笑话，我从来不相信起义是对中国和普通民众最好的一个结果——甚至可能变得更糟糕。但是似乎这是一个必然，如果事情按照现在这种状况继续下去的话，我也知道这是许多人期盼的，但绝对不是最好的。
我琢磨着，最终我们和那个万恶的组织，必须得达成某种意义上的谅解——我不知道这种谅解是在什么情况下进行的，也不知道是谁主导的，但是我觉得可能会出现这样一种局面。如果我们互相不信任，互相用暴戾对抗暴戾，始终不会找到一个平稳的解决之道。
我相信这个途径。可是，即使我们真的想要和解，对方却不理会怎么办？这个问题我就无法回答了——至少目前我没有那个能力。
于是现在我也只能和大多数的人那样，蜗居在饭否、twitter上面，惩一时口舌之快，渐渐在语言的快感中，得到一些无奈的安慰。
看起来这毫无意义，但是意义在哪里？
早晨四点钟起床了，为了赶最早的一班车回老家。母亲说时间太紧张就不要回来了，但是哪能呢？
北京在早晨四点多早已经醒过来了。地铁门还没有开，只好站在天桥上等待，看着桥下的车辆不断轰鸣而过，看着远处移动设备的信号发射塔上面一闪一闪的红灯，看着地铁门口不断多起来的人群，看着一个捡垃圾的老人弯腰捡我前方不远处的纸板——我忽然想起，今天是端午节。
在之前是没有端午节的概念的，只有假期概念，而假期中那天才是正式的端午节则没有那么重要。和朋友在网上聊起来，我说，毕竟这是个南方的节日，在北方——至少在我的记忆中，是没有太深印象的。小时候很少吃粽子，原因不清楚，可能那时候家里穷的吃不起粽子？或者母亲不会做。长大后日益变懒，不愿意为了吃粽子前要洗手，吃了之后再洗手，所以也很少吃。
中午吃饭的时候，母亲端上来几个粽子，说是邻居给的——她果真是不会做的——特意给省到我们回来才吃。还是那句话，在北方端午节是没有意义的，吃粽子只是偶尔尝尝鲜，不会让平时的饭食过于单调，至于是端午节前一天吃还是后一天吃或者是当天吃，是没有那么重要的。
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春节絮语之二
昨天晚上，忽然间就想写写春节的一些事情。原来设想的是，现在没放假，就先写记忆中的一些事情。等放了假回老家后，再写自己见到的、听到的、感受到的一些事情。可是，当今天我第二次面对这个题目的时候，我竟然不知道写些什么。
当然，二十多年来我脑子里总算也留下了一些关于春节的记忆，但是我在里面翻来翻去，都找不到一些值得我记录下来的东西。
这种情况还真让人懊恼、沮丧。我不是一直以来都把春节看的非常重要的么？我不是非常期待春节的氛围么？可是为什么总也找不到一些让我有感觉的记忆呢？那如果真的没有什么感觉的话，我是在期待什么呢？
或许，我是说或许，经过这二十多年的训练，我的肌体和思路已经形成了一种条件反射了。每当一到农历十二月底的时候，就会产生一种莫名的兴奋感。这种兴奋感来自于小时候的新衣服、鞭炮、好吃的东西……
每一年，对于这些东西的期盼都会刺激身上的每一个神经，在家里打扫屋子、擦玻璃、扫院子也分外卖力。然后在除夕的晚上，瞪着眼睛看着电视，盼望着新一天的来临。然后穿上自己的新衣服，去给长辈们拜年。
可是，那时候所吸引我的那些东西都已经失去迷人的光泽了，但是感觉的惯性终究还是保存了下来。不过，如果以后持续的没有新的刺激的话，我想迟早这种感觉也会消失的吧？
消失…
中国人似乎对于纪念日很看重，比如如果在我和老婆确定关系的周年，我忘记了，那我就死定了；比如，如果我们国家正在多灾多难，但是改革开放三十年的纪念还是要搞得。灾难以后还会遇到，改革开放三十年却只有一个。
包括国庆也是如此，既然是作为一个世界上有重要意义的国家的生日party，一定得要隆重一些才是。就像是，一个穷人的生日，可能就是一顿面条，加一个用筷子扎了几个“眼”——也就是洞，吃掉就算了事——我小时候就是在这种生日中过来的。而如果你是富人——抱歉我没有过过富人的生活，而电影上看到的，大家也都看到过了。
所以，对于一些小国来说，国庆可能就是大家坐在一起吃碗长寿面，而富裕的大国，如美国，如我们，就肯定不一样了。
不过我对这些年的国庆没什么感觉。要说从改革开放后到现在也过了二十九个国庆节了，今天是第30个。30个国庆节的庆祝给我们留下了点什么东西呢？我努力的思想着，但是无论我左手支着脑袋还是右手支着脑袋，我都想不出来。
国庆节当然是一个有纪念意义的节日，但是我们总是太重视纪念了，而忽略了其意义。不过，中国人也有这样的习俗，花钱花的越多，说明越重视。朋友结婚，随份子的钱越多，说明关系越好；母亲生日，你花1块钱买俩鸡蛋带给她的乐趣，肯定不如花10块钱买一朵花来的要更多一些。
所以，在国庆节的时候，无论身在南方的人们是不是还生活在泥石流与地震重建的痛苦中；无论那些吃了问题奶粉的家长们，是不是仍旧愁云惨淡；我们还是要多花一些钱，多买一些花的。还是那句话，灾难以后还会遇到，但是59年的国庆节却只有一个。
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