2008年初，我在站台上等火车，身后是汹涌的人潮。那是中国特有的春运时间，我和他们一样，都是盼望着坐着即将到站的火车，回家过年。伴随着火车越来越近，后面的人也越来越挤，终于，我被挤了下去，死在了火车轮下。
2008年5月12日，据说许多人都记住了这一天。当时我正坐在教室里上课，时值下午，有点热。我仰头看着屋顶上的电扇开始走思。可能是我眼睛花了，怎么我看到电扇在大幅度的晃动？还没反应过来，我被埋在了废墟下。
2008年11月26日，我正在印度一家酒店里百无聊赖的坐着，想象着即将到来的约会。结果看到几个人手端着武器闯了进来。”难道是宝莱坞在拍摄电影吗？”我想。可是当子弹进入我的胸口的时候，我看着流出的鲜血，发现这是生活，不是电影。电影上的枪战，原来离我们这样近。
2008年12月27日，我还在加沙。生活和昨天没有什么区别，有时候我还会抬头看看天空，想想有朝一日自己能有钱坐着飞机，离开这片天空下的土地。我不喜欢这里，一点都不喜欢。如果有机会我一定离开它，永远不再回来。可是，瞬间的爆炸声，将我所有的意识都给摧毁了。
……
2008年12月29日晚，我坐在中国北京的一处民宅里，开始试图回忆我所经过的2008年。然后不可遏制的想起这一年间我脑海里有关生命逝去的记忆。然后，想象我可能成为他们。当然，记忆远不止这些，我还可能是一名泰国人、一名希腊人、一名伊斯兰人、一名缅甸人、一名警察、或者仅仅是一个还在喝奶粉的孩子……
可能这种假设有点矫情，看起来发生在国外的事情距离我们是那么的遥远，我也已经成人，不可能是一个孩子，也永远不会当上警察。但是设身处地的想想，春运是我们能够经历的吧？牛奶是我们一直在喝的吧？地震的灾害曾经那么真切的给我们带来过恐慌，地铁施工现场的塌陷就发生在普通民众的身旁。
我们其实真的很可能成为他们，正像如果存在假设情况的话，他们也可能成为我们。如果存在假设的一瞬间，灾难没有发生，死亡便不会出现。他们可能和我们一样经历过了奥运的激情，经历过了神七升空的骄傲；也和自己的爱人过了一个平淡的圣诞，或者坐在电脑面前，开始写自己2008年的回忆。
可是对于死亡来说，假设是不存在的。当事实一旦成立，生命便毫不可逆的画上了一个句号。假设只是存在于未来，存在于还能够回顾这一年的经历、收获、感想的我们身上；存在于还能够幻想着自己2009年会怎么样的我们身上。
那些地震中逝去的人们，那些在战火这死去的人们，他们有没有想象过自己2009年的样子呢？那些在列车事故中死去的人们，是不是正在想象着和亲人见面后的相拥呢？那个在火车上被捆绑致死的曹大和，是不是想象过自己明年该到哪里打工呢？还有，那些被以色列的炸弹炸死的生命，那些在孟买恐怖袭击中闭上的眼睛，他们曾经怀有过怎样的憧憬呢？
死亡来的总是那么突然，也许这一刻，你还在肯德基里喝着一杯可乐，地震就不期而至；也许你坐在地铁里正玩着游戏，突然的塌陷就将你的时间终止；每当我经过那个天桥的时候，我开始担心台阶上的那个裂痕会不会最终扩大，当我走在上面的时候，它会不会坍塌？
我不知道。或许这件事情永远不会发生，但是或许它会发生在下一秒。
请原谅我的矫情，事实上我的2008年总体来说还是非常的顺利，非常的幸福——本文开篇的那些假设都没有发生在我身上，我没有理由感觉不幸福。不过同时，我也感到一股从未有过的不安，这种不安来源于我对未来的一种完全的不可控，来源于我有点对世界未来的健康运行失去了信心。
当然，不仅仅是因为那些令我们刻骨铭心的灾难；不仅仅是那些血和眼泪；它还出现在席卷全球的经济危机中，还存在于周久耕局长的天价烟中，还存于我在饭店里吃的一晚面中，甚至是我将踏上的回老家的旅程中。
虽然我谨记着罗斯福的那句”恐惧来源于恐惧本身”的名言，但是在我记忆中的2007年，我却有着比现在更为强烈的安全感——我宁愿这是2007年的12月29日，那样或许我会比现在更能体会到对于2009年的期望，或者能够在写这篇总结的时候，写的更为琐碎，更为平淡。
作为一个普通人来说，这篇文字本应该写成那样。我并不喜欢，也不希望将自己的生活置于过分宏大的叙事中去。我深知，每个人都是这个世界独特的一分子，他们应该有自己独特的经历和生活。
但是当我再次坐着地铁回到住处，再次经过那个天桥的时候，当我试图安静的回顾自己的2008年的时候，我却不可遏制的将自己的想象力和那些逝去的生命联系在一起，我不能自已的想象，在某一刻，我可能会成为他们，他们可能会成为自己。
还是那句话，这种感觉或许有些矫情，或许非常做作，或许让许多人感到虚伪。但是我还是想将它写下来，我希望当我也许真的成为他们的时候，也会有人会在一个寒冬的夜晚，对包括我在内的生命的消逝产生一丝哀伤。
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