李普曼奥运日记8月11日

慢跑第三天，边跑边胡思乱想，终于想起一些关于运动的往事来，原来在很久之前，我也有过冠军梦，只是这个梦，做的好累。

那还是在白衣飘飘的初中时代，我还是情窦初开的年纪，喜欢上了一个同班女孩，但是很令人沮丧的是，她却喜欢同班的另一个男孩。“情敌”每日见面，对比自然产生。经过综合比较，我发现我唯一逊于他的，就是体育。他喜欢篮球，足球踢的也很好。在运动会上，还经常拿到短跑的冠军。当时的女孩子们都痴迷流川枫啊，樱木花道之类的运动型男，那时候思想还不深刻，还不知道风花雪月和文人诗赋，所以当时我决定一定要在体育运动上超过对手，赢得美人归。

自然，我开始打篮球，也开始踢足球。每天晚上趁着晚自习大课间的时间较长，还去操场上跑圈。这是一段非常痛苦的事情，突如其来的大量运动，让我感到难以适应。有时候上自习很久了，我还因为刚刚跑完步没有安定下来，气喘吁吁；或者在考试的时候，还想着考完试之后，要去打一场篮球——毫无疑问得叫上“情敌”。

在春季运动会上，一项对体育不感兴趣的我，惊人的决定要报1500米的项目——那是当时长度最长的项目了。

比赛当天，在上午的短跑项目中，他又毫无悬念的拿到了第一。我眼睁睁的看着身边的她为他兴高采烈的加油助威，心里感到了从没有过的屈辱感。而这种屈辱感，是我成绩多么好，我多么聪明，我得多少的奖项，我多么招朋友们喜欢都不能弥补的。于是我发誓要夺得下午长跑比赛的冠军，让她也对我刮目相看。

那是我第一次上体育赛场。学校的跑道是300米一圈，也就是说我要跑完5圈。这个数量在现在看来确实是小菜一碟，但是对于只有短时间锻炼过的我来说，那简直是不可能完成的任务。但是，不可能完成也得完成，我不能再被她漠视，我不能再被她误读，我不是东亚病夫！

我的好友赛后给我描述了我参赛时的情，他说听见哨声一响，我便冲了出去，一下子落了第二名十几米的距离。然后渐渐的我被第二名追上，接下来成为了第三名，第四名……当时比赛的人很多，我都不知道多少人在我肚子作痛，呼吸困难得时候超过了我。我一直感觉人数不会很多，但是事实证明最后我站了第17名。

现在想来，我真的是太自以为是了。总是认为，只要我体育细胞发达了，她就会喜欢我了，就不会误读我了，就不会对我带有我自以为她对我带有的偏见了。我从来不知道，其实是我在误读感情这回事——不要谈论初中生早恋是不对的这些陈词滥调——一个不喜欢你的人，不会因为你具有了她喜欢的人的某些特性，她就会喜欢你。她喜欢的是一个人的整体，而不是一个人的部分。就像人们一直认为，中国历史上饱受屈辱，现在又被国外媒体误解，所以我们要好好表现，国外媒体喜欢我们的功夫，我们就发展功夫电影；国外的媒体喜欢开放，我们就对他们开放。但是到最后，我们会发现，无论我们多么积极的迎合他们，我们永远是热脸贴上冷屁股。

那时候的我，从来就不知道，即使是我获得了比赛的冠军，即使我获得了所有比赛的冠军，即使我参加了奥运会，那个女孩子也许都不会喜欢上我。

自那以后，我还参加过越野赛，成绩自然也是不佳。后来一次打篮球的过程中，技术不熟悉的我轻而易举的就被篮球伤到了手指头，指甲断裂，直到现在都没有好，因而也远离了篮球。至于足球，我基本上都是替补的水平，后来当替补也有人替补的时候，我就很少再去了。渐渐的，冠军梦早已远去，我也不再热爱体育。

今天，我缓慢的跑着，忽然间想起这件事情来。对比以前的我，我感觉即使是那个女孩子最终也没有喜欢上我，我也没有什么损失。我还是我自己，还是会有许多喜欢我的朋友，还是能做自己喜欢的事情。试图让所有人喜欢的梦想总是不现实的，人和人之间，总是会有世界观方法论上的差距，总是会有不同的观点，总是会有人不喜欢你——完美并不存在，国家也一样。